Um dia na vida com transtorno de personalidade borderline

Quando menciono às pessoas que tenho transtorno de personalidade borderline (TPB), uma de duas coisas geralmente acontece. Ou elas nunca ouviram falar disso antes e dizem algo como “É como bipolar?”. Ou mostram sinais de agitação e imagino que estão mentalmente verificando os pontos de saída para se agacharem em segurança.

Para o primeiro grupo, geralmente explico como o TPB é um transtorno de personalidade caracterizado por humor, relacionamentos, emoções e comportamentos instáveis. Para o segundo grupo, não os culpo totalmente, senti a mesma coisa quando pesquisei sobre o assunto pela primeira vez.

Embora mais pesquisas estejam destacando como o TPB causa problemas pessoais significativos, como interrupção da educação, trabalho ou vida pessoal, aqueles com problemas menos aceitos socialmente tendem a ser vistos como perigosos e instáveis ​​devido a representações negativas da mídia sobre doenças mentais. Com o TPB, esses estigmas até mesmo permeiam a profissão médica. Alguns profissionais nos estereotipam como manipuladores e buscadores de atenção; alguns não estarão dispostos a tratar aqueles com o transtorno. Devido às pressões do julgamento social, não é de se admirar que muitos de nós sofram de autoestigma.

Eu também não fui exceção.

Quando fui diagnosticada pela primeira vez, jurei que não contaria a ninguém e fingiria que estava bem. No entanto, somente falando sobre minhas experiências eu poderia me curar. Sem mencionar que, depois de alguns anos de tratamento , me acomodei em uma cadência estável.

Com 256 combinações potenciais de sintomas, dizer que o TPB afeta cada pessoa de forma diferente é pouco. Então, aqui está minha perspectiva única sobre como é um dia de vida com TPB.

Diários de TPB

9h15: Estou trabalhando com meu terapeuta para entrar em uma rotina matinal melhor. Consegui parar de acordar perto da hora do almoço, mas as manhãs ainda são um trabalho em andamento. Embora eu as odeie, descobri que ouvir música é particularmente útil para melhorar meu humor, então coloco minha playlist “Morning Dance Party” e começo a me preparar.

10:00 da manhã: Nossa universidade mudou para o ensino remoto devido à pandemia, então eu ligo meu laptop para começar meu curso. Hoje em dia está ficando mais difícil manter a motivação, e estou preocupado que, depois de deixar dois cursos de graduação, a história possa se repetir.

10:25 da manhã: Deixo minha caneta cair no chão e, quando vou pegá-la, percebo uma mancha vermelha crescente penetrando na minha camisa. Levanto-a para ver de onde vem o sangue e pego um lenço para estancar o sangramento, e é então que percebo que também há muito sangue nas pontas dos meus dedos. Hoje parece que a pressão pode estar me afetando.

Eu costumava roer as unhas, mas com o tempo que passo digitando, parece que mudei para cutucar a pele . O ferimento que fiz, dessa vez, é profundo, então sangro por alguns pedaços de tecido antes de poder estancar o sangramento com certeza.

11:20 am: Eu regularmente lido com ódio interno de mim mesmo , mas hoje parece mais alto do que nunca. Eu sou um fracasso ; eu sabia que nunca terminaria este programa; qual o sentido em tentar ? Embora eu saiba que estou apenas algumas semanas atrasado, está ficando mais difícil acreditar que vou conseguir.

Depois de algumas respirações profundas, pego meu livro de terapia. Também começo a carregar, no meu telefone, a imagem da minha Roda dos Sentimentos. Escrevo as emoções que estou sentindo, suas causas e reflito se meu pânico elevado é apropriado ou não. Também listo todas as evidências a favor e contra minha auto-rotulagem como um fracasso. A coluna “contra” vence, e posso sentir meu corpo lentamente começar a relaxar enquanto minha mente começa a clarear.

12:00 pm .: Eu amo terapia online. Se a pandemia acabar, isso e usar máscaras faciais são as coisas que eu gostaria de manter. Também tenho sorte que meu terapeuta parece “me entender” e sempre consegue ver através da minha b******.

Conto a ela sobre minha mini-espiral da manhã, e ela aponta como parte das minhas dificuldades acadêmicas atuais provavelmente são devido a uma manifestação das minhas tendências autodestrutivas. Por exemplo, procrastinar o início das tarefas. Parece tão simples, e ainda assim a descoberta é esclarecedora.

Ela me pergunta se tenho feito ou não meu trabalho de respiração — eu não tenho — e me lembra de sua utilidade em conjunto com meu diário .

12:50 pm : Abro o Twitter. Depois da explosão da terapia, as doses baratas de dopamina são certamente necessárias. Digo a mim mesmo que só vou rolar a tela por 10 minutos, mas até eu sei que isso é mentira.

13h25 : Além de ser um escritor freelancer, também sou o editor da minha própria publicação. Obviamente, minha agenda ocupada não está ajudando com o estresse que estou sofrendo atualmente, mas isso tem que ser feito. Eu negocio comigo mesmo se devo revisar os envios para minha publicação ou responder meus e-mails. Embora minha caixa de entrada crescente esteja se tornando uma preocupação adicional, evidentemente não é uma preocupação grande o suficiente ainda. Envios, então.

14h10 : De volta ao Twitter. Não consigo me conter! Estou obcecada. Hoje, a timeline (TL) está falando novamente sobre relacionamentos. Então, compartilho os tuítes mais engraçados da discussão com um amigo, e isso desperta uma conversa sobre nossas próprias vidas amorosas.

Algum tempo depois, ela me pergunta se eu consideraria ou não voltar ao jogo do namoro. É engraçado; meus amigos riram quando eu disse a eles que estava jurando não namorar mais. Em defesa deles, eu estava sempre fazendo sexo com alguém. Mas agora que não namoro há mais de três anos e tive apenas uma experiência sexual nesse período, posso dizer que eles estão um pouco preocupados.

Relacionamentos românticos são difíceis para qualquer um, mas ainda mais para aqueles com TPB. Eu idealizei a última pessoa com quem fui sério, e quando o relacionamento acabou, fiquei tão angustiado que quase cometi suicídio . Mas eu não digo isso a ela.

Eu respondo: “Talvez em um ano? Nunca? Conversas como essas me lembram que namorar é o gueto [emoji rindo].”

14h22 : O bate-papo com meu amigo ainda me faz pensar. Relacionamentos são definitivamente um gatilho para mim, e não acho que estou pronta. Além disso, não quero realmente voltar a me separar . Um poço de tristeza se forma em meu estômago enquanto me lembro de que é mais seguro ficar sozinha.

Mas eu não reprimo o sentimento; em vez disso, tento permiti-lo. E com a voz do meu terapeuta ecoando na minha cabeça, eu carrego o aplicativo Breathe no meu iWatch e faço meu trabalho de respiração.

14h29 : Eu realmente deveria fazer isso com mais frequência.

15h45 : Meu psiquiatra tem me incentivado a fazer caminhada consciente , mas eu odeio caminhar sem intenção. Em vez disso, comecei a levantar peso. Vou à academia quatro vezes por semana, e hoje é dia de pernas. Ugh. Eu sempre acabo completamente esgotada depois de uma sessão, então me certifico de comer alguma coisa antes de ir.

17h15 : Faço uma pausa para verificar meus e-mails para ver se uma editora com quem acabei de trabalhar respondeu ao meu próximo pitch. Ela não respondeu. Um leve pânico começa a crescer enquanto me pergunto se meu pitch foi tão ruim que ela nem quer responder. Ou talvez eu tenha sido um pé no saco para trabalhar? Não, estou fazendo de novo . Respiro fundo algumas vezes e, dessa vez, faço uma lista de prós e contras das minhas preocupações na minha cabeça. Lembro a mim mesma que, como também sou editora, sei que ela provavelmente está sempre sobrecarregada.

19h30 : Eu tinha saído para a academia antes dos meus irmãos mais novos chegarem da escola, então, agora que voltei, eles correm até mim e me dão os maiores abraços.

Eu vou da casa da minha mãe para a casa do meu pai (a alegria de pais divorciados), e os irmãos mais novos são definitivamente uma vantagem de ficar na casa dele.

20h15 : Embora eu esteja tentando sair do hábito de trabalhar à noite, não consigo me conter. Estou muito mais alerta à noite, então me acomodo lá em cima para trabalhar em alguns dos meus outros projetos.

21h20 : Meu telefone vibra, e vejo que tenho uma mensagem de texto de outro amigo meu. Temos conversado religiosamente nas últimas semanas, e ele é definitivamente minha pessoa favorita no momento (FP).

Eles podem ser qualquer um, desde seu parceiro até um dos pais, e é possível ter mais de um. Os meus são sempre homens e tendem a ser potenciais (ou atuais) parceiros românticos. Neste caso, ele é um ex-caso da universidade, então é… emocionalmente complicado.

Levei mais de seis meses para descobrir se meus sentimentos por ele eram genuínos ou devido à validação que ele me deu. Ainda não sei realmente, mas não somos compatíveis, então eu não gostaria de sair com ele — uma revelação que eu nunca poderia ter feito alguns anos antes. Pensando bem, o fato de eu não estar entrando em pânico sobre a situação e apenas aproveitando a companhia dele é um sinal de melhorias internas significativas.

22h00 : Uau, está tarde. Finalmente fecho meu laptop e vou para a cama. Tenho dificuldade para dormir, mas minha terapeuta me avisou que provavelmente era devido ao uso de meus dispositivos eletrônicos à noite. Eu tinha prometido a ela que não os usaria tão tarde da noite — ou levaria meu telefone para a cama — mas acho que já passamos disso. Então, mudo para o YouTube e assisto a alguns dos meus canais favoritos.

23h30 : Hora de dormir!

Pego minha bolsa de remédios e tomo meu antidepressivo para tratar meu transtorno depressivo maior ; aqueles com TPB são mais propensos a ter comorbidades físicas e psiquiátricas, ou seja, duas ou mais condições existentes em uma pessoa ao mesmo tempo. O medicamento é muito eficaz, mas me dá a pior náusea, então tento tomá-lo logo antes de ir para a cama. Sempre esqueço de tomar meus suplementos durante o dia, então tomo estes também. Eles funcionam? Não tenho ideia. Mas o que há a perder?

Para encerrar

Ter que reprocessar constantemente minhas emoções e sentimentos pode ser extremamente exaustivo. Também é irritante que eu tenha repetidamente os mesmos debates internos. Então, eu regularmente me encontro um pouco chateado com o autocuidado constante que tenho que fornecer para garantir que eu permaneça estável. Mas quanto mais eu faço isso, mais automático se torna.

O TPB não tem cura , mas quanto mais velho fico, menos assustador se torna viver com o transtorno. Enquanto eu costumava hesitar em planejar o futuro, estou bem otimista sobre o que ele pode trazer.

Eu me recuso a ser chamada de portadora de TPB; com todas as batalhas internas que travo, sou, sem dúvida, uma guerreira.

Obra de arte de Alex Dos Diaz