Un día en la vida de una persona con trastorno límite de la personalidad

Cuando le digo a la gente que tengo un trastorno límite de la personalidad (TLP), suele ocurrir una de dos cosas: o nunca han oído hablar de ello y dicen algo como: “¿Es como el trastorno bipolar?”, o muestran signos de agitación y me los imagino buscando mentalmente la salida para refugiarse en un lugar seguro.

Al primer grupo, generalmente le explico que el TLP es un trastorno de personalidad caracterizado por estados de ánimo, relaciones, emociones y comportamientos inestables. Al segundo grupo, no los culpo del todo, sentí lo mismo cuando lo busqué por primera vez.

Aunque cada vez hay más investigaciones que destacan cómo el TLP causa problemas personales importantes, como la interrupción de la educación, el trabajo o la vida personal, las personas con problemas menos aceptados socialmente tienden a ser vistas como peligrosas e inestables debido a las representaciones negativas que los medios de comunicación hacen de las enfermedades mentales. En el caso del TLP, estos estigmas incluso se infiltran en la profesión médica. Algunos profesionales nos estereotiparán como manipuladores y buscadores de atención; otros no estarán dispuestos a tratar a quienes padecen el trastorno. Debido a las presiones del juicio social, no es de extrañar que muchos de nosotros suframos de autoestigma.

Yo tampoco fui una excepción.

Cuando me diagnosticaron por primera vez, juré que no se lo diría a nadie y que fingiría que estaba bien. Sin embargo, solo al hablar de mis experiencias pude sanar. Sin mencionar que, después de un par de años de tratamiento , he logrado un ritmo más bien estable.

Con 256 posibles combinaciones de síntomas, decir que el TLP afecta a cada persona de manera diferente es quedarse corto. Así que, aquí está mi perspectiva única sobre cómo es un día de vida con TLP.

Diarios del TLP

9:15 am: Estoy trabajando con mi terapeuta para adoptar una mejor rutina matutina. He logrado dejar de despertarme alrededor de la hora del almuerzo, pero las mañanas todavía son un trabajo en progreso. Aunque las odio, he descubierto que escuchar música me ayuda especialmente a mejorar mi estado de ánimo, así que pongo mi lista de reproducción de “Fiesta de baile matutina” y empiezo a prepararme.

10:00 am: Nuestra universidad cambió a la enseñanza a distancia debido a la pandemia, así que enciendo mi computadora portátil para comenzar con mis cursos. Estos días se está volviendo más difícil mantener la motivación y me preocupa que, después de haber dejado dos títulos universitarios, la historia pueda repetirse.

10:25 am: Dejo caer mi bolígrafo al suelo y, cuando voy a recogerlo, noto que hay una mancha roja que va creciendo en mi camisa. La levanto para ver de dónde viene la sangre y agarro un pañuelo para detener el sangrado. Entonces noto que también hay mucha sangre en las yemas de mis dedos. Hoy parece que la presión me está afectando.

Solía ​​morderme las uñas, pero con la cantidad de tiempo que paso escribiendo, parece que he pasado a arrancarme la piel . La herida que me he hecho, esta vez, es profunda, así que sangro a través de un par de trozos de tejido antes de poder detener la hemorragia con seguridad.

11:20 am: Habitualmente me enfrento al odio interno hacia mí misma , pero hoy parece más fuerte que nunca. Soy un completo fracaso ; sabía que nunca terminaría este programa; ¿qué sentido tiene intentarlo ? Aunque sé que solo llevo un par de semanas de retraso, cada vez me cuesta más creer que lo lograré.

Después de un par de respiraciones profundas, tomo mi libro de terapia. También empiezo a cargar, en mi teléfono, la imagen de mi Rueda de Sentimientos. Escribo las emociones que estoy sintiendo, su causa y reflexiono sobre si mi pánico intensificado es apropiado o no. También enumero todas las pruebas a favor y en contra de mi autoetiqueta de fracaso. La columna de “en contra” gana, y puedo sentir que mi cuerpo comienza a relajarse lentamente a medida que mi mente comienza a aclararse.

12:00 pm .: Me encanta la terapia en línea. Si la pandemia llegara a su fin, esto y el uso de mascarillas son las cosas que me gustaría seguir haciendo. También tengo la suerte de que mi terapeuta parece “entenderme” y siempre puede ver a través de mis pensamientos.

Le cuento sobre mi miniespiral de la mañana y ella señala que parte de mis dificultades académicas actuales probablemente se deban a una manifestación de mis tendencias autodestructivas. Por ejemplo, postergar el inicio de las tareas. Parece tan simple y, sin embargo, el descubrimiento es esclarecedor.

Ella me pregunta si he estado haciendo mi trabajo de respiración (no lo he hecho) y me recuerda su utilidad junto con mi diario .

12:50 pm : Abro Twitter. Después de la saturación de la terapia, las dosis baratas de dopamina son sin duda necesarias. Me digo a mí misma que solo lo navegaré durante 10 minutos, pero hasta yo sé que eso es mentira.

13:25 h : Además de ser escritor independiente, también soy editor de mi propia publicación. Obviamente, mi apretada agenda no ayuda con el estrés que sufro actualmente, pero es algo que hay que hacer. Negocio conmigo mismo sobre si debo revisar los envíos para mi publicación o responder a mis correos electrónicos. Aunque mi creciente bandeja de entrada se está convirtiendo en una preocupación adicional, evidentemente todavía no es una preocupación lo suficientemente grande. Los envíos sí lo son.

14:10 h .: Vuelvo a Twitter. ¡No puedo evitarlo! Estoy obsesionada. Hoy, la línea de tiempo (TL) vuelve a hablar de relaciones. Así que comparto los tuits más divertidos de la discusión con una amiga y eso da pie a una conversación sobre nuestras propias vidas amorosas.

Algún tiempo después, me pregunta si consideraría o no volver a salir con alguien. Es gracioso; mis amigos se rieron cuando les dije por primera vez que iba a dejar de salir con alguien. En su defensa, siempre estaba teniendo sexo con alguien. Pero ahora que no he salido con nadie en más de tres años y solo tuve una experiencia sexual en ese tiempo, puedo decir que ahora están un poco preocupados.

Las relaciones románticas son difíciles para cualquiera, pero más aún para quienes padecen TLP. Yo idealizaba a la última persona con la que tuve una relación seria y, cuando la relación terminó, me sentí tan angustiada que casi me suicidé . Pero no le digo esto.

Le respondo: “¿Tal vez en un año? ¿Nunca? Conversaciones como estas me recuerdan que las citas son el gueto [emoji riendo]”.

14:22 h .: La charla con mi amiga todavía me hace pensar. Las relaciones son definitivamente un detonante para mí y no creo que esté lista. Además, no quiero volver a separarme . Se me forma una sensación de tristeza en el estómago mientras me recuerdo a mí misma que es más seguro estar sola.

Pero no reprimo el sentimiento, sino que trato de permitirlo. Y con la voz de mi terapeuta resonando en mi cabeza, cargo la aplicación Breathe en mi iWatch y hago mi trabajo de respiración.

14:29 .: Realmente debería hacer esto más a menudo.

15:45 h : Mi psiquiatra me ha estado presionando para que camine con atención plena , pero odio caminar sin intención. En cambio, me he puesto a levantar pesas. Voy al gimnasio cuatro veces por semana y hoy es el día de piernas. ¡Uf! Siempre termino completamente agotada después de una sesión, así que me aseguro de comer algo antes de ir.

5:15 pm .: Hago una pausa para revisar mis correos electrónicos y ver si una editora con la que acabo de trabajar respondió a mi siguiente propuesta. No lo hizo. Empieza a entrarme un poco de pánico mientras me pregunto si mi propuesta fue tan mala que ni siquiera quiere responder. ¿O tal vez fue una molestia trabajar conmigo? No, lo estoy haciendo de nuevo . Respiro profundamente unas cuantas veces y, esta vez, hago una lista mental de pros y contras de mis preocupaciones. Me recuerdo a mí misma que, como también soy editora, sé que probablemente ella siempre esté abrumada.

7:30 pm .: Salí al gimnasio antes de que mis hermanos menores regresaran de la escuela, así que, ahora que estoy de regreso, corren hacia mí y me dan los más grandes abrazos.

Viajo entre la casa de mi mamá y la de mi papá (las alegrías de los padres divorciados), y los hermanos pequeños son definitivamente una ventaja de quedarse en su casa.

20:15 : Aunque estoy intentando dejar de trabajar de noche, no puedo evitarlo. Estoy mucho más alerta por la noche, así que vuelvo a sentarme arriba para trabajar en algunos de mis otros proyectos.

21:20 : Mi teléfono vibra y veo que tengo un mensaje de texto de otro de mis amigos. Hemos estado hablando religiosamente durante las últimas dos semanas y, sin duda, es mi persona favorita actual (FP).

Pueden ser cualquiera, desde tu pareja hasta tus padres, y es posible que tengas más de uno. Los míos siempre son hombres y tienden a ser parejas románticas potenciales (o actuales). En este caso, él es un ex ligue de la universidad, así que es… emocionalmente complicado.

Me llevó más de seis meses darme cuenta de si mis sentimientos por él eran genuinos o se debían a la validación que me dio. Todavía no lo sé realmente, pero no somos compatibles, por lo que no querría salir con él, una revelación que nunca podría haber hecho hace unos años. Ahora que lo pienso, el hecho de que no esté entrando en pánico por la situación y simplemente disfrutando de su compañía es una señal de importantes mejoras internas.

10:00 pm : Vaya, es tarde. Finalmente cierro mi computadora portátil y me voy a la cama. Tengo problemas para dormir, pero mi terapeuta me advirtió que probablemente se deba a mi uso de dispositivos electrónicos por la noche. Le había prometido que no los usaría tan tarde por la noche (ni me llevaría el teléfono a la cama), pero creo que ya hemos pasado eso. Así que cambio a YouTube y me doy un atracón de algunos de mis canales favoritos.

23:30 : ¡Hora de dormir!

Saco mi bolsa de medicinas y tomo mi antidepresivo para tratar mi trastorno depresivo mayor ; aquellos con TLP tienen más probabilidades de tener comorbilidades físicas y psiquiátricas, es decir, dos o más afecciones que existen en una persona al mismo tiempo. La medicación es muy efectiva, pero me da las peores náuseas, así que trato de tomarla justo antes de irme a la cama. Siempre me olvido de tomar mis suplementos durante el día, así que tomo estos también. ¿Funcionan? No tengo idea. Pero ¿qué hay que perder?

Para cerrar

Tener que volver a procesar constantemente mis emociones y sentimientos puede resultar extremadamente agotador. También es irritante tener una y otra vez los mismos debates internos. Por eso, a menudo me siento un poco molesta por el constante cuidado que tengo que brindarme para asegurarme de mantener mi estabilidad. Pero cuanto más lo hago, más automático se vuelve.

El TLP no tiene cura , pero cuanto más mayor me hago, menos intimidante me resulta vivir con este trastorno. Si bien antes dudaba en hacer planes para el futuro, ahora soy bastante optimista sobre lo que me puede deparar.

Me niego a que me llamen víctima de TLP; con todas las batallas internas que peleo, soy, sin lugar a dudas, una guerrera.

Obra de arte de Alex Dos Diaz