Um especialista conta tudo: parentalidade antes, durante e depois da pandemia

Ann-Louise T. Lockhart, PsyD, ABPP , é muitas coisas. Ela é médica, certificada em psicologia clínica infantil e adolescente. Ela é uma palestrante e escritora muito requisitada sobre parentalidade, saúde mental infantil e racismo. Ela é uma coach de pais e também é mãe. Com quase 60.000 seguidores no Instagram , ela é até uma espécie de influenciadora parental.

Dada a forma como o mundo mudou desde o início de 2020 na forma da pandemia da COVID-19 , manifestações em massa em apoio à igualdade racial e extrema divisão política, estamos vivendo em um dos tempos mais turbulentos que muitos de nós já vivenciamos. Como todos nós andamos na montanha-russa ao longo desses muitos meses, nossos filhos foram forçados a passar um tempo crucial de desenvolvimento se adaptando a várias novas realidades . Para crianças e pais, essas são águas desconhecidas.

Por essa razão, nos sentamos com a Dra. Lockhart para ouvir sua opinião sobre, bem, tudo. O que se segue é o resultado dessa conversa, que foi igualmente esclarecedora, perspicaz, útil e até um pouco divertida.

Esta entrevista foi condensada e editada para maior clareza.

Nick Ingalls: Como você acha que a pandemia impactou as atitudes dos pais e suas abordagens para lidar com a saúde mental dos filhos?

Dra. Ann-Louise T. Lockhart: Acho que muitas das regras que os pais tinham antes, eles tentaram manter, e então perceberam que, conforme a pandemia se estendia, eles não conseguiam manter essas mesmas regras, como limitar o tempo de tela , porque não havia nada para fazer. Muitos pais tiveram que aprender a girar, mudar e ser mais flexíveis para dar subsídios para coisas que nunca tiveram que considerar antes. Eles tiveram que acelerar as conversas sobre mídia social ou segurança na Internet. Isso forçou muitos pais a acelerar sua criação de filhos.

Ingalls: Você acha que a flexibilidade é algo bom que os pais levarão adiante depois de tudo isso?

Dr. Lockhart: Espero que sim. Como pode ser uma coisa boa é modelar para nossos filhos a flexibilidade psicológica e comportamental. Às vezes você tem um plano, e então algo acontece. A vida acontece, emergências ou crises acontecem, e você tem que fazer uma mudança. Se pudermos nos permitir ser flexíveis , então podemos modelar isso para nossos filhos. É uma diretriz para poder dizer aos nossos filhos: “Sim, eu sei que isso não é o que esperávamos, mas agora as coisas estão mudando.”

Ingalls: Ouvimos muito sobre o quão resilientes as crianças são. Você viu isso acontecer durante a pandemia?

Dr. Lockhart: O termo ” resiliência ” é algo que sempre costumávamos dizer, tipo, “É, crianças são resilientes!”, mas ouvi dizer que muitas pessoas se ofendem com a palavra agora. Crianças resilientes precisam ser resilientes porque foram traumatizadas. Porque elas foram estressadas e têm esse fardo pesado sobre elas, a resiliência é uma adaptação a esse trauma . Mas também, as crianças são mais resilientes. Para mim, essa resiliência é ser capaz de pegar algo que é uma droga e então pensar, “Bem, é assim que é, então é assim que eu funciono por enquanto.”

Ingalls: Também sabemos que as crianças frequentemente expressam problemas com sua saúde mental de maneiras diferentes ou inesperadas . Como os pais podem reconhecer e lidar melhor com a angústia?

Dr. Lockhart: O que descobri é que nós — inclusive eu — olhamos para o comportamento infantil de uma lente adulta e então projetamos com base no que faríamos naquela situação. Então você tem uma criança que está tendo uma atitude com você, e você diz: “Bem, como você ousa ser rude comigo!” E nós puniremos esse comportamento, quando na verdade, essa conversa atrevida ou essa grosseria ou esse desrespeito pode ser porque eles estão apenas sentindo falta dos amigos, eles estão cansados ​​de ficar em casa o tempo todo, eles estão cansados ​​de ver seus irmãos, todos os dias, o tempo todo. Acho que muitas crianças buscaram conexão por meio do conflito. É uma maneira diferente de se conectar, mas você ainda está se conectando.

Ingalls: Há também um elemento de saber que mesmo os adultos nem sempre sabem como reservar um tempo para o próprio autocuidado. Isso pode levar a que, como pai, eu não esteja cuidando de mim mentalmente, e eu esteja estressado, seja no trabalho, seja em um relacionamento, seja em tudo, e então o que quer que esteja acontecendo com as crianças ao mesmo tempo. Parece que pode virar uma bola de neve a partir daí.

Dr. Lockhart: Muitos dos pais que encontro para coaching parental acham que ser um bom pai significa ser abnegado, tipo: “Eu coloco todas as minhas necessidades em segundo plano”, “Eu não vou às minhas próprias consultas médicas, não saio com amigos, não vou a encontros com meu cônjuge ou meu parceiro, estou sempre lá para meu filho”. Isso não faz de você um bom pai, porque você provavelmente descobrirá que é menos paciente, mais irritado e às vezes ressentido com seus filhos.

Ingalls: Quando você assiste ao vídeo de segurança em um avião, eles sempre dizem para você colocar sua própria máscara de oxigênio primeiro, em uma emergência, antes de ajudar seu filho.

Dr. Lockhart: Sim, exatamente. Eu sempre disse aos meus filhos: “Eu sou um pai melhor, para você, é mais divertido e agradável para você, quando cuido de mim mesmo, quando saio para um encontro com o papai, quando saio com meus amigos, quando tiro uma soneca.” Eu me sinto mais revigorado, e certos comportamentos que eles realmente sentem menos frustração.

Ingalls: Sua saúde mental e experiência como pai ou mãe alguma vez influenciaram sua própria criação de filhos?

Dr. Lockhart: Quando vou para casa e tenho um desafio com meu filho ou meus filhos, nem sempre vou naturalmente para o que é a coisa certa a fazer. E é isso que digo aos pais — sou sempre muito transparente sobre isso — “Eu entendo por que você grita, eu entendo por que você fica frustrado, eu entendo que seus filhos te dão nos nervos; eu passo pela mesma coisa.” Eu tenho que ser capaz de me afastar e ter uma perspectiva diferente para dizer: “OK, esse comportamento irritante é sobre querer mais tempo conosco ou se sentir triste com alguma coisa ou se sentir solitário.”

Ingalls: Quão difícil é para os pais aprenderem algumas dessas estratégias, especialmente se elas não fazem parte de sua formação?

Dr. Lockhart: As pessoas são muito mais receptivas a uma intervenção ou estratégia se entenderem por que ela é eficaz. Por exemplo, eu poderia dizer a um pai que a razão pela qual gritar ou ser inconsistente na criação dos filhos causa mais problemas é porque seu filho nunca sabe como você vai responder. Então eles se sentem inseguros, emocionalmente, em sua própria casa, porque eles nunca sabem: “OK, vou ser gritado ou vou receber o tratamento do silêncio?” Com esse conhecimento, podemos permanecer mais consistentes e entender por que fomos acionados e de onde vem esse gatilho.

Ingalls: Como tem sido para você como profissional de saúde mental durante a pandemia? Você sentiu uma tensão adicional?

Dr. Lockhart: Não acho que isso tenha acrescentado tensão, mas acrescentou uma demanda enorme , uma demanda exponencial. Sinto que tornou o trabalho mais gratificante porque sou mais capaz de fazer as coisas que sempre quis fazer — divulgar essas informações para que as pessoas possam se curar.

Ingalls: Já falamos sobre autocuidado; quais são algumas de suas estratégias preferidas?

Dr. Lockhart: Noite de filme em família é uma que fazemos toda sexta-feira, fazemos um piquenique, comemos no chão e assistimos a um filme toda sexta-feira à noite. Tenho encontros com meu marido. Tempo com amigos, esses são grandes para mim. Escrever , porque é uma ótima maneira de usar a criatividade e me expressar de maneiras divertidas, e eu realmente acho isso uma estratégia de autocuidado muito boa, embora seja trabalho. Ah, e mudar meu cabelo com frequência — meus clientes costumam comentar sobre isso.

Ingalls: Quais são algumas coisas que os pais podem ensinar aos filhos sobre autocuidado? Coisas que sabemos que eles podem lidar e que os ajudarão ao longo do dia?

Dr. Lockhart:  Acho que temos que começar com o básico — explicar a eles o que significa autocuidado , que você cuida de todas as partes de você, então isso é garantir que você vá para a cama na hora certa , e tenha a quantidade certa de sono que você precisa para sua idade e seu nível de atividade, garantir que você coma os tipos de alimentos e a quantidade de alimentos que você precisa para abastecer seu corpo , garantir que você esteja conectado com os amigos. O autocuidado é holístico. E eu acho que é assim que devemos falar com nossos filhos sobre isso, e é assim que devemos tratar isso para nós mesmos.

Ingalls: Com tanto estresse e ansiedade em nossas vidas adultas, quão importante é para nós mostrar nossas emoções aos nossos filhos, modelar que não tem problema chorar ou se sentir mal às vezes? Essas são conversas difíceis.

Dr. Lockhart:  É complicado porque depende do que você está enfrentando e da idade da criança. Descobri que pais que estão enfrentando muita ansiedade, por exemplo, se eles compartilham muito sobre isso com seus filhos, essa ansiedade pode realmente ser algo que as crianças começam a adotar para si mesmas. É aí que temos que ser realmente cautelosos. Mas quando se trata de coisas como estresse, é mais fácil porque isso não é algo que necessariamente tem que ser absorvido, mas pode ser compartilhado. E podemos dizer aos nossos filhos: “Estou enfrentando dificuldades agora. E estou me sentindo sobrecarregado porque há muita coisa acontecendo no trabalho. Então, o que vou fazer é garantir que falo com meu chefe sobre reduzir minha carga de trabalho, e vou garantir que eu saia todos os dias e desligue meu computador às 4:30 para que eu possa estar presente e sair mais com você. Isso parece uma boa ideia?” Dessa forma, eles entendem que é assim que meus pais estão se sentindo. É por isso que eles estão sentindo isso, e essa é a estratégia para lidar com isso. E isso, para mim, é uma ótima modelagem .

Ingalls: Como você vê as coisas avançando? Há muita incerteza agora, mas nos próximos meses, enquanto esperamos chegar mais perto de alguma normalidade, quão rápido você acha que as crianças conseguirão se recuperar?

Dr. Lockhart:  Eu vi com muitos adolescentes e crianças que a ansiedade está realmente ruim agora , e eles estão tendo dificuldade para se recuperar dela. Muitas estratégias que costumavam funcionar muito bem não são tão eficazes porque o medo agora está muito arraigado. Quando estamos isolados de outras pessoas e não temos nosso apoio social , é difícil nos recuperar porque, com a ansiedade, muito do nosso foco está em nós mesmos. Acho que também temos que abordar as questões sociais porque muitas crianças não têm mais ideia de como se socializar.

Ingalls: Para as crianças, isso tem sido uma porcentagem muito maior da vida delas. Elas realmente não têm outros pontos de referência.

Dr. Lockhart: Quer dizer, eu via isso como um problema antes da pandemia de qualquer maneira, pelo uso da mídia social, mas é realmente um problema agora. Estou trabalhando com muitos adolescentes em habilidades sociais básicas , como conhecer pessoas, como falar com as pessoas, como estabelecer contato visual, como se envolver em uma conversa, como continuar uma conversa e como pará-la se você estiver desconfortável, mas eles não sabem como fazer isso.

Ingalls: Você vê esperança de que as gerações mais jovens, como a Geração Z, por exemplo, sejam muito mais abertas sobre saúde mental e questões sociais do que as gerações anteriores?

Dr. Lockhart: Com certeza. A Geração Z está crescendo em uma sociedade onde eles viram as coisas de forma diferente, e as coisas aconteceram de forma diferente das gerações anteriores. Acho que muitos pais acham que estão protegendo seus filhos ao não falar sobre certos tópicos. Você não os está protegendo porque eles provavelmente já sabem mais do que você. Temos que perceber que as coisas mudam, e nossa geração, nossos filhos, eles são diferentes, e está tudo bem, e que é a mesma coisa com a criação de filhos. A criação de filhos tem que ser abordada de forma diferente porque não podemos criar os filhos de hoje da maneira como fomos criados. Isso não significa que devemos abrir mão de limites e consequências ou jogar tudo fora — significa apenas que temos que nos adaptar à forma como as coisas mudam.