Depressionen sind ein andauernder Kampf – das habe ich gelernt

Depressionen sind heimtückisch, bis sie es nicht mehr sind. Ich kann mich auf den genauen Tag konzentrieren, an dem ich mir eingestand, dass ich depressiv war – ich war in der Wohnung eines Freundes und schrieb gemeinsam unsere Weihnachtskarten. Von außen war es ein Bilderbuchtag. Das Foto, das ich an diesem Tag auf Instagram gepostet habe, war perfekt: meine süße NYC-Karte, gesehen durch ein prickelndes Glas Champagner.

Wenn ich das perfekte Bild gepostet und die perfekten Momente erlebt hätte, wäre ich vielleicht glücklich. Aber trotz dieses schönen Moments war ich nicht glücklich. Und ich konnte mir nichts vormachen. 

Ich fühlte mich innerlich leer, als hätte meine Seele meinen Körper verlassen. Das war das erste Mal, dass ich erkannte, dass ich depressiv war. Und es war der Beginn einer Reihe von Terminen, Medikamenten, Behandlungen, Krankenhausaufenthalten und Kämpfen, die mich dahin brachten, wo ich heute bin. 

Ich war bereits in Therapie, aber nach diesem Tag ging ich einen Schritt weiter. Ich nahm Wellbutrin und hoffte, dass es die Schale der Leere aufbrechen würde. 

Als meine Psychiaterin mir 2015 das erste Rezept ausstellte, fragte ich sie, ob ich das Medikament ihrer Meinung nach über einen langen Zeitraum einnehmen müsste. „Nein“, sagte sie, „ich denke, vielleicht sechs Monate oder so – nur um Sie durch diese Phase zu bringen.“

Es stellte sich heraus, dass es nur ein Schritt auf dem Weg zur Behandlung meiner anhaltenden Depression war. 

Hier ist einiges von dem, was ich auf dem Weg gelernt habe.

Depression ist ein andauernder Kampf 

Als meine Psychiaterin mir sagte, dass ich Wellbutrin ihrer Meinung nach etwa sechs Monate lang nehmen müsste, nahm ich mir das zu Herzen. Aber mehrere Faktoren – sowohl kontrollierbare als auch nicht – machten das unrealistisch.

Keiner von uns hätte vorhersagen können, dass bei meiner Mutter nur vier Monate nach diesem Gespräch Eierstockkrebs diagnostiziert werden würde. Dass sie weniger als zwei Jahre später sterben würde.

Oder dass ich innerhalb von sechs Monaten im Jahr 2017 auch noch meinen Job verlieren, meinen Hund abgeben und das Ende einer Sommeraffäre erleben würde. Der perfekte Sturm für jemanden, der mit Depressionen kämpft.

Wir wussten damals auch nicht, wie stark meine psychische Erkrankung aufgrund der Adoption genetisch bedingt war.

Sie wusste noch nicht, wie viel ich trank … weil ich es ihr nicht gesagt hatte.

Die Kombination dieser Risikofaktoren hat wirklich den perfekten Sturm geschaffen, und zweimal habe ich mich selbst ins Auge des Sturms begeben, indem ich mehrere Drinks mit einer Handvoll Tabletten nachgespült habe, um dem Schmerz zu entkommen. Ich dachte nicht, dass ich den Kopf über Wasser halten könnte, und das Entkommen fühlte sich einfach „einfacher“ an.

Nach meinem zweiten Selbstmordversuch wurde mir klar, dass sich nichts ändert, wenn sich nichts ändert, und ich begab mich für sechs Wochen in eine stationäre Behandlung.

Intellektuell wusste ich, dass sechs Wochen Intensivtherapie mich nicht heilen würden … aber das heißt nicht, dass ich das im tiefsten Inneren nicht gehofft habe. Obwohl ich nervös war, in die „echte Welt“ zurückzukehren, wurde mir auch schlecht, als wir im Rahmen unserer Entlassungspläne Bögen
zur Rückfallprävention ausfüllten .

In diesem Moment des Niedergeschlagenheit wurde mir klar, dass ich damit möglicherweise noch lange Zeit zurechtkommen muss … oder sogar für den Rest meines Lebens.

Alles was du brauchst ist in dir

Es hat lange gedauert und viel Schmerz gekostet, das zu lernen, aber die vielleicht transformierendste Erkenntnis ist, dass alles, was ich brauche, in mir ist. Während der Behandlung schrieb ich die Worte „alles, was ich brauche, ist in mir“ immer wieder in ein Notizbuch in meiner verschnörkelten Schreibschrift und wollte, dass sie sich in mein Gehirn einprägten. 

Ich habe sogar darüber nachgedacht, mir ein Tattoo stechen zu lassen, in der Hoffnung, dass die Worte, wenn ich sie mir buchstäblich einpräge, besser in mein Gehirn sickern würden. Aber das brauchte Zeit und Wiederholung – und manchmal vergesse ich es sogar heute noch. 

Mein Weg zu dieser Erkenntnis war allerdings gespickt mit der verzweifelten Suche nach einem Wundermittel, das mir helfen würde. 

Ich habe so lange ÜBERALL gesucht, nur nicht in mich hinein. Ich habe nach jedem Strohhalm geklammert und gehofft, dass es nur eine Gleichung war, die ich lösen musste, und dass ich sie lösen würde, wenn ich die richtige Variable fände! Dann wäre alles in Ordnung! 

Aber ich bin Schriftstellerin und Therapeutin und keine Mathematikerin, also war diese Gleichung nicht ganz richtig. Aber ich habe es zumindest versucht. Ich bin auf jeden Wellness-Trend aufgesprungen – von Ziegen-Yoga über Heilkristalle bis hin zu Klangbädern .

Ich habe wie verrückt allen, die ich kannte, eine SMS geschrieben, in der Hoffnung, dass sie eine geheime Antwort haben würden, die für mich alles verändern würde. Wenn ich einfach diese andere Sache ausprobieren oder die Dinge auf eine bestimmte Weise neu auslegen würde, würde alles an seinen Platz fallen und ich würde mich gut fühlen, oder?

Vielleicht musste ich einfach nur das richtige Buch lesen? Den richtigen Podcast hören? Irgendwo musste es eine Erleuchtung geben.

Oder wenn ich einfach das richtige Medikament oder eine Kombination davon fände. Oder wenn ich nach Kalifornien ziehe, weg von all meinen Auslösern in New York. Als ich meine Sachen packte, um nach Los Angeles zu fahren, sagte meine Therapeutin: „Ich glaube nicht, dass Kalifornien deine Depression heilen wird“, und ich verdrehte die Augen. „Wohin du auch gehst, da bist du.“

Aber wenn es mir gelingt, mein geschäftiges Gehirn zu beruhigen, fallen mir oft die Antworten ein.

Seien Sie kein Arschloch zu sich selbst

Auch wenn ich gerade gesagt habe, dass es kein Allheilmittel gibt – Dr. Kristin Neffs Arbeit zum Thema Selbstmitgefühl ist mir wirklich im Gedächtnis geblieben. Wenn Sie auch nur ein bisschen so sind wie ich, ist die Stimme in Ihrem Kopf wahrscheinlich viel strenger zu Ihnen als irgendjemand sonst. 

Im Herzen bin ich New Yorkerin und dachte, ich hätte keine Zeit, nett zu mir selbst zu sein. Wie sollte ich jemals alles schaffen, was ich schaffen wollte, ohne mich selbst anzuschreien?

Unser Körper reagiert auf diese internen Selbstangriffe genauso wie auf verbale Angriffe anderer – oder sogar auf physische Angriffe. Wenn Sie sich das nächste Mal metaphorisch fertigmachen, werfen Sie einen Blick auf Ihre Haltung. Wahrscheinlich rollen Sie sich zum Schutz zusammen.

Wir werden von genug äußeren Reizen auf unterschiedliche Weise angegriffen – warum sollten wir uns das auch noch antun?

Sie müssen ehrlich sein – zu sich selbst und zu anderen

Einige Tage vor meiner Abreise zur stationären Behandlung sagte einer meiner Freunde zu mir: „Weißt du, du darfst nicht versuchen, diesen Therapeuten auszutricksen.“

Mein Gesicht wurde rot vor Empörung. Sie war nicht mit uns im Zimmer! Was wusste sie schon?!

So viel, lieber Leser, so viel.

Und als meine Therapeutin begann, mir die Seele zu zerreißen, verstand ich, was sie meinte. Ich hatte solche Angst, irgendjemandem von einigen der Gefühle und Handlungen zu erzählen, für die ich mich am meisten schämte. Das Praktische an meiner Selbstmedikation mit Alkohol und Benzodiazepinen ist, dass man jedes Selbstbewusstsein verliert.

Ich habe das Jahr 2018, als meine Depression am schlimmsten war, größtenteils verdrängt. Zum einen, weil es zu schmerzhaft ist, sich daran zu erinnern, wie ich mich gefühlt habe, und zum anderen, weil ich mich sehr schäme für mein Verhalten, als ich keine Ahnung hatte, wie ich mich verhielt, als ich verzweifelt versuchte, meinen Gefühlen zu entkommen.

Ich hatte solche Angst, ich selbst zu sein. Eine Person, die eine Reihe GROSSER Gefühle hatte – einschließlich der „sozial inakzeptablen“. Die, die eine Frau nicht haben sollte. Eifersucht, Wut, Kleinlichkeit usw. 

Seit meiner ersten Panikattacke im Jahr 2011 schreibe ich im Internet über meine psychische Gesundheit und die Leser haben mich stets für meine „Offenheit“ gelobt. 

In Wirklichkeit spielte ich jedoch eine Rolle – die eines coolen, lockeren Mädchens. In Wahrheit bin ich so locker wie die U-Bahn von New York im August, und alle meine engen Freunde sahen, was ich damals nicht sehen konnte.

Ich war so sehr damit beschäftigt, diese Identität zu bewahren, dass ich erst merkte, dass es sich dabei um eine Maske handelte, eine Rolle, die ich schlecht spielte, als sie schon lange zu zerfallen begann. (Es genügt zu sagen, dass ich nicht nach Los Angeles gezogen bin, um Schauspieler zu werden.)

Sich den Gefühlen stellen

Wer mich im wirklichen Leben kennt, weiß, dass ich ein unglaublich ausdrucksstarkes Gesicht habe. Ich sollte nie Poker spielen. 

Meine Therapeutin während der stationären Behandlung war ebenso einfühlsam wie ich ausdrucksstark bin, und ich erinnere mich noch daran, wie ich in ihrem Büro buchstäblich auf dem Stuhl herumrutschte und in den Stuhl zurücksank, während sie mich stärker dazu drängte, eine Emotion zu identifizieren. 

Ich hatte so lange damit verbracht, mit meinen Emotionen „fertigzuwerden“, indem ich einfach so tat, als existierten sie nicht – ich betäubte sie mit Alkohol, einem vollen Terminkalender und versuchte, sie wegzurationalisieren –, dass sie so viel Macht über mich hatten. 

Und natürlich ist es schwer, sich seinen Gefühlen zu stellen – aber noch schwerer ist es, sie zu unterdrücken und mit den Konsequenzen umzugehen, wenn sie unweigerlich auftauchen. Vor sieben Jahren konnte ich meine Gefühle nicht einmal identifizieren , geschweige denn mich mit ihnen auseinandersetzen, also war jede Art der Gefühlsregulierung fehl am Platz . 

Ich bin die ganze Zeit über bei derselben Psychiaterin in Behandlung, Dr. Wendy Wolfson , und sie hatte das „Glück“, meine Depression aus erster Hand mitzuerleben.

Ich weiß, dass wir manchmal fehlerhafte Erzähler unseres eigenen Lebens und unserer eigenen Geschichte sind, deshalb war ich neugierig, was ihrer Meinung nach die größte Veränderung in der Art und Weise war, wie ich im Laufe der Jahre mit meiner Depression umgegangen bin. 

Ohne eine Pause antwortete sie: „Emotionsregulierung“. Früher war ich meinen Emotionen völlig ausgeliefert. Manchmal versuchen sie immer noch, mich zu überholen, aber ich weiß, wie ich bremsen muss, bevor sie einen Massenunfall verursachen. 

Es wird nicht immer dasselbe sein

Das Schlimmste an Depressionen ist, dass sie wie ein lästiger Hausgast wirken, von dem ich nie weiß, wann er vorbeikommt. Manchmal erkenne ich Muster – seit ich meine Mutter Carol (die nach Weihnachtsliedern benannt ist) verloren habe, können die Feiertage unglaublich schmerzhaft sein. Der Jahrestag ihres Todes kann hart sein.

Aber manchmal wirken sich diese erwarteten Auslöser kaum auf mich aus, während etwas scheinbar Kleineres mich aus der Fassung bringen kann. Obwohl es unglaublich frustrierend ist, so auf Trab gehalten zu werden, weiß ich jetzt, dass diese Episoden nicht so zufällig sind, wie ich einst dachte, auch wenn sie unerwartet sein können. 

Was beim letzten Mal funktioniert hat, funktioniert dieses Mal vielleicht nicht. Meine Medikamente müssen möglicherweise angepasst werden – und das wurde schon öfter gemacht, als ich zählen kann. Ketamin hat in den letzten Jahren alles verändert, aber ich weiß, dass es möglicherweise nicht immer bei mir wirkt.

Manchmal muss ich mehr Sport treiben , zum Beispiel wenn ich viel Energie loswerden muss. Manchmal muss ich aber auch mit dem Training aufhören, weil ich mich völlig verausgabt habe.

Den andauernden Kampf akzeptieren

Ich möchte nicht, dass die Tatsache, dass ich an einer chronischen Depression leide , mich von anderen unterscheidet. 

Es frustriert mich, dass ich eine Handvoll Tabletten mit mir herumtragen muss, die ich vor jeder Reise sorgfältig abgezählt habe. Dass spontane Übernachtungen schwieriger sind, weil ich Angst vor den Nebenwirkungen habe, die auftreten, wenn ich meine Medikamente nicht habe. Zu wissen, dass Depressionen Eindringlinge sind, die jederzeit auftauchen können, höchst ungebeten und unwillkommen.

Jetzt, da ich selbst als Psychologin arbeite, habe ich sogar noch mehr Angst davor, dass meine Depression jederzeit wiederkehren könnte. Was, wenn ich zu depressiv werde, um meine Arbeit zu machen? Was, wenn ich wieder ins Krankenhaus muss?

Und obwohl ich vieles tun kann, um mir selbst zu helfen, ist Depression letztlich eine Krankheit – und zwar eine, die eine hohe Rückfallrate mit sich bringt. Die Hälfte der Menschen, die eine schwere depressive Episode hatten, werden wiederkehrende Episoden haben. Wenn ich das weiß, habe ich weniger das Gefühl, „etwas falsch gemacht“ zu haben.