Un esperto racconta tutto: genitorialità prima, durante e dopo la pandemia

Ann-Louise T. Lockhart, PsyD, ABPP , è tante cose. È una dottoressa, certificata in psicologia clinica infantile e adolescenziale. È una relatrice e scrittrice molto ricercata su genitorialità, salute mentale dei bambini e razzismo. È una coach per genitori ed è lei stessa una madre. Con quasi 60.000 follower su Instagram , è persino una specie di influencer per genitori.

Considerando come è cambiato il mondo dall’inizio del 2020 sotto forma di pandemia di COVID-19 , manifestazioni di massa a sostegno dell’uguaglianza razziale ed estrema divisività politica, stiamo vivendo uno dei periodi più turbolenti che molti di noi abbiano mai sperimentato. Mentre tutti noi abbiamo cavalcato le montagne russe in questi mesi, i nostri figli sono stati costretti a trascorrere un periodo di sviluppo cruciale adattandosi a diverse nuove realtà . Per bambini e genitori, queste sono acque inesplorate.

Per questo motivo, ci siamo seduti con la dottoressa Lockhart per avere il suo punto di vista su, beh, tutto. Quello che segue è il risultato di quella conversazione, che è stata in egual misura illuminante, perspicace, utile e persino un bel po’ divertente.

Per maggiore chiarezza, l’intervista è stata condensata e modificata.

Nick Ingalls: Secondo te, come ha influito la pandemia sugli atteggiamenti dei genitori e sul loro approccio alla gestione della salute mentale dei figli?

Dott. ssa Ann-Louise T. Lockhart: Penso che molte delle regole che i genitori avevano prima, hanno cercato di mantenere, e poi hanno capito che con l’estensione della pandemia non potevano mantenere quelle stesse regole, come limitare il tempo trascorso davanti allo schermo , perché non c’era nulla da fare. Molti genitori hanno dovuto imparare a cambiare, cambiare ed essere più flessibili per fornire concessioni per cose che non avevano mai dovuto considerare prima. Hanno dovuto accelerare le conversazioni sui social media o sulla sicurezza di Internet. Ciò ha costretto molti genitori ad accelerare la loro genitorialità.

Ingalls: Credi che la flessibilità sia una buona cosa che i genitori continueranno a portare avanti nonostante tutto questo?

Dott. Lockhart: Spero di sì. Un modo positivo è dare ai nostri figli un modello di flessibilità psicologica e comportamentale. A volte hai un piano, e poi succede qualcosa. La vita accade, accadono emergenze o crisi, e devi fare un cambiamento. Se possiamo permetterci di essere flessibili , allora possiamo dare un modello ai nostri figli. È una linea guida per poter dire ai nostri figli: “Sì, so che non è quello che ci aspettavamo, ma ora le cose stanno cambiando”.

Ingalls: Sentiamo molto parlare di quanto siano resilienti i bambini: hai notato questa tendenza durante la pandemia?

Dr. Lockhart: Il termine ” resilienza ” è qualcosa che abbiamo sempre usato per dire, tipo “Sì, i bambini sono resilienti!”, ma ho sentito che molte persone ora si offendono per questa parola. I bambini resilienti devono essere resilienti perché sono stati traumatizzati. Poiché sono stati stressati e hanno questo pesante fardello su di loro, la resilienza è un adattamento a quel trauma . Ma anche i bambini sono più resilienti. Per me, quella resilienza è essere in grado di prendere qualcosa che fa schifo e poi pensare “Beh, è ​​così che vanno le cose, quindi è così che funziono per ora”.

Ingalls: Sappiamo anche che i bambini spesso esprimono problemi di salute mentale in modi diversi o inaspettati . Come possono i genitori riconoscere e gestire meglio la sofferenza?

Dr. Lockhart: Quello che ho scoperto è che noi, me compreso, osserviamo il comportamento dei bambini da una prospettiva adulta e poi proiettiamo in base a cosa faremmo noi in quella situazione. Quindi hai un bambino che si comporta male con te e dici: “Beh, come osi essere maleducato con me!” E puniremo quel comportamento, quando in realtà, quel parlare impertinente o quella maleducazione o quella mancanza di rispetto potrebbero essere perché gli mancano semplicemente i suoi amici, sono stanchi di stare a casa tutto il tempo, sono stanchi di vedere i loro fratelli, ogni singolo giorno tutto il tempo. Penso che molti bambini abbiano cercato la connessione attraverso il conflitto. È un modo diverso di connettersi, ma ti stai comunque connettendo.

Ingalls: C’è anche un elemento di consapevolezza che persino gli adulti non sempre sanno come prendersi del tempo per prendersi cura di sé. Questo può giocare un ruolo nel fatto che, come genitore, non mi prendo cura di me stesso mentalmente e sono stressato, che si tratti di lavoro, di una relazione, di tutto, e poi di qualsiasi cosa stia succedendo con i bambini allo stesso tempo. Sembra proprio che da lì potrebbe ingigantirsi.

Dott.ssa Lockhart: Molti genitori che incontro per il parent coaching pensano che essere un buon genitore significhi essere altruisti, tipo: “Metto tutti i miei bisogni in secondo piano”, “Non vado alle visite dal medico, non esco con gli amici, non esco alle serate con il mio coniuge o la mia compagna, ci sono sempre e solo per i miei figli”. Questo non ti rende un buon genitore, perché probabilmente scoprirai di essere meno paziente, più irritato e a volte risentito nei confronti dei tuoi figli.

Ingalls: Quando guardi il video sulla sicurezza in aereo, dicono sempre che in caso di emergenza bisogna indossare prima la propria maschera dell’ossigeno prima di aiutare il proprio bambino.

Dr. Lockhart: Sì, esattamente. Ho sempre detto ai miei figli: “Sono un genitore migliore, per te, è più divertente e piacevole per te, quando mi prendo cura di me stesso, quando esco con papà, quando esco con i miei amici, quando faccio un pisolino”. Mi sento più riposato, e quindi certi comportamenti li fanno sentire meno frustrati.

Ingalls: La tua salute mentale e la tua competenza genitoriale entrano mai in gioco nel tuo ruolo di genitore?

Dott. Lockhart: Quando torno a casa e ho una sfida con mio figlio o i miei figli, non sempre mi rendo conto in modo naturale di cosa sia giusto fare. Ed è quello che dico ai genitori, sono sempre molto trasparente su questo: “Capisco perché urlate, capisco perché vi innervosite, capisco che i vostri figli vi danno sui nervi; io passo attraverso la stessa cosa”. Devo essere in grado di fare un passo indietro e assumere una prospettiva diversa per dire: “OK, questo comportamento fastidioso riguarda il voler passare più tempo con noi o il sentirsi tristi per qualcosa o il sentirsi soli”.

Ingalls: Quanto è difficile per i genitori apprendere alcune di queste strategie, soprattutto se non fanno parte del loro background?

Dott. Lockhart: Le persone sono molto più ricettive a un intervento o a una strategia se capiscono perché è efficace. Ad esempio, potrei dire a un genitore che il motivo per cui urlare o essere incoerenti nella genitorialità causa più problemi è perché il bambino non sa mai come risponderai. Quindi si sente insicuro, emotivamente, nella sua stessa casa, perché non sa mai: “OK, mi sgrideranno o riceverò il trattamento del silenzio?” Con questa conoscenza, possiamo essere più coerenti e capire perché siamo stati innescati e da dove proviene quell’innesco.

Ingalls: Com’è stata per te, in quanto professionista della salute mentale, la pandemia? Hai avvertito ulteriore tensione?

Dr. Lockhart: Non credo che sia una tensione aggiunta, ma ha aggiunto una domanda enorme , una domanda esponenziale. Penso che abbia reso il lavoro più appagante perché sono più in grado di fare le cose che ho sempre desiderato fare, ovvero diffondere queste informazioni in modo che le persone possano guarire.

Ingalls: Abbiamo parlato prima di cura di sé: quali sono alcune delle tue strategie preferite?

Dr. Lockhart: La serata film in famiglia è una cosa che facciamo ogni venerdì, facciamo un picnic, mangiamo per terra e guardiamo un film ogni venerdì sera. Ho serate con mio marito. Tempo libero con gli amici, quelle sono le più importanti per me. Scrivere , perché è un ottimo modo per usare la creatività ed esprimermi in modi divertenti, e in realtà trovo che sia una strategia di cura di sé davvero buona, anche se è un lavoro. Oh, e cambiare spesso i miei capelli: i miei clienti spesso lo commentano.

Ingalls: Quali sono alcune cose che i genitori possono insegnare ai loro figli sulla cura di sé? Cose che sappiamo che possono gestire e che li aiuteranno durante il giorno?

Dr. Lockhart:  Penso che dobbiamo iniziare dalle cose di base, spiegando loro cosa significa prendersi cura di sé , che ci si prende cura di tutte le parti di sé, quindi assicurarsi di andare a letto in orario , e di dormire la giusta quantità di ore di cui si ha bisogno per la propria età e il proprio livello di attività, assicurarsi di mangiare i tipi di cibo e la quantità di cibo di cui si ha bisogno per alimentare il proprio corpo , assicurarsi di rimanere in contatto con gli amici. La cura di sé è olistica. E penso che sia così che dovremmo parlarne ai nostri figli, ed è così che dovremmo trattarla per noi stessi.

Ingalls: Con così tanto stress e ansia nella nostra vita adulta, quanto è importante per noi mostrare le nostre emozioni ai nostri figli, per far capire che va bene piangere o sentirsi male a volte? Sono conversazioni difficili.

Dott. Lockhart:  È complicato perché dipende da cosa stai lottando e dall’età del bambino. Ho scoperto che i genitori che stanno lottando molto con l’ansia, ad esempio, se ne parlano troppo con i loro figli, quell’ansia può in realtà essere qualcosa che i bambini iniziano ad adottare per se stessi. È qui che dobbiamo essere davvero cauti. Ma quando si tratta di cose come lo stress, è più facile perché non è qualcosa che deve essere necessariamente assorbito, ma può essere condiviso. E possiamo dire ai nostri figli: “Sto lottando in questo momento. E mi sento sopraffatto perché ci sono così tante cose da fare al lavoro. Quindi quello che farò è assicurarmi di parlare con il mio capo per ridurre il mio carico di lavoro e mi assicurerò di scollegarmi ogni giorno e spegnere il computer alle 4:30 in modo da poter essere presente e passare più tempo con te. Ti sembra una buona idea?” In questo modo capiscono che è così che si sente il mio genitore. Ecco perché lo sentono, e questa è la strategia per affrontarlo. E questo, per me, è un ottimo modello .

Ingalls: Come vedi le cose andare avanti? C’è così tanta incertezza in questo momento, ma nei prossimi mesi, mentre speriamo di avvicinarci a una certa normalità, quanto velocemente pensi che i ragazzi saranno in grado di riprendersi?

Dr. Lockhart:  Ho visto con molti adolescenti e bambini che l’ansia è davvero brutta in questo momento , e stanno avendo difficoltà a riprendersi. Molte strategie che un tempo funzionavano molto bene non sono più efficaci perché la paura è ormai così radicata. Quando siamo isolati dalle altre persone e non abbiamo il nostro supporto sociale , è difficile riprendersi perché, con l’ansia, gran parte della nostra attenzione è rivolta a noi stessi. Penso che dobbiamo anche affrontare i problemi sociali perché molti bambini non hanno più idea di come socializzare.

Ingalls: Per i bambini, questa è stata una percentuale molto più grande della loro vita. Non hanno davvero altri punti di riferimento.

Dott. Lockhart: Voglio dire, lo vedevo come un problema prima della pandemia comunque dall’uso dei social media, ma ora è davvero un problema. Sto lavorando con molti adolescenti solo sulle abilità sociali di base , come incontrare persone, come parlare con le persone, come stabilire un contatto visivo, come impegnarsi in una conversazione, come continuare una conversazione e come interromperla se ti senti a disagio, ma non sanno come farlo.

Ingalls: Credi che ci sia speranza nel fatto che le generazioni più giovani, come la generazione Z, ad esempio, siano molto più aperte riguardo alla salute mentale e ai problemi sociali rispetto alle generazioni precedenti?

Dr. Lockhart: Assolutamente. La Gen Z sta crescendo in una società in cui ha visto le cose in modo diverso e le cose sono accadute in modo diverso rispetto alle generazioni precedenti. Penso che molti genitori pensino di proteggere i propri figli non parlando di certi argomenti. Non li stai proteggendo perché probabilmente ne sanno già più di te. Dobbiamo renderci conto che le cose cambiano e la nostra generazione, i nostri figli, sono diversi, e va bene, e che è la stessa cosa con la genitorialità. La genitorialità deve essere affrontata in modo diverso perché non possiamo crescere i bambini di oggi come siamo stati cresciuti noi. Non significa che dobbiamo lasciar andare i confini e le conseguenze o buttare via tutto, significa solo che dobbiamo adattarci a come le cose cambiano.