Ce que c’est que d’absorber quotidiennement l’angoisse mentale des autres

Travailler en tant que psychothérapeute signifie vivre une vie de privilège sacré . Ceux qui souffrent, qui ont survécu à un traumatisme impensable et qui envisagent peut-être même de mettre fin à leurs jours se tournent vers nous avec confiance et la conviction que nous pouvons les aider. Lorsque nous faisons notre travail dans le cadre de nos limites légales et éthiques , nous avons le don de voir des vies changer.

Cependant, si nous sortons du cadre de nos compétences, nous pouvons causer plus de tort que de bien. Nous nous en rendons compte constamment au cours de nos études, qui comprennent plusieurs années d’études postuniversitaires et des milliers d’heures de supervision clinique en milieu de travail.

Au cours de mes études supérieures et de mes premières années de pratique postuniversitaire, j’ai travaillé dans un centre de rétablissement pour les victimes de violences conjugales et d’agressions sexuelles . Cette expérience restera à jamais l’un de mes parcours les plus humbles et les plus formateurs. Dans ce contexte, je me suis rappelé l’esprit combatif qui habite chacun de nous, la soif intense de passer de la survie à l’épanouissement et les pièges déchirants de notre système judiciaire. Cette expérience m’a également appris ce que c’est que d’absorber l’angoisse mentale des autres.

Un don intuitif

En tant qu’enfant, j’étais naturellement sensible aux émotions des autres. Par exemple, je pouvais sentir si un professeur était frustré ou si un camarade de classe avait des problèmes à la maison. Dans ma propre maison, j’étais quotidiennement exposée aux émotions brutes des autres. Même si je grimace aujourd’hui en pensant au poids que cela représente pour un enfant, je suis capable de reconnaître que cette sensibilité accrue a également été un cadeau.

Dans le cadre de mon travail au centre de rétablissement des traumatismes, je répondais aux appels de la ligne d’assistance téléphonique d’urgence du centre . Cette expérience était intime et difficile. J’avais parfois moins d’une minute pour conseiller une personne dans une situation dangereuse, en lui donnant l’adresse d’un refuge aussi vite que possible. Il n’était pas rare que mon rythme cardiaque s’accélère ou que mes paumes deviennent moites lorsque j’aidais des personnes fuyant des situations dangereuses .

À la fin de mon service, je me demandais souvent ce qu’il était advenu des personnes qui appelaient la hotline, espérant qu’elles parvenaient à rejoindre le refuge, réfléchissant au soutien que je leur avais apporté, espérant qu’il leur avait été utile. Au fil du temps, ces questions m’ont épuisée, mon corps s’est fatigué à cause de ma réaction de combat ou de fuite face aux crises des autres. J’ai commencé à considérer notre culture actuelle dans son ensemble et j’ai été frustrée par le besoin impérieux d’aide dans notre monde et par le nombre décevant de personnes sur le pont.

Le dilemme du guérisseur

Carl Jung a un jour qualifié les personnes travaillant dans le domaine de l’aide de « guérisseurs blessés », affirmant avec justesse que beaucoup de ceux qui se lancent dans une vocation pour aider les autres sont motivés à le faire en raison d’expériences négatives passées.

Selon Jung, une fois les difficultés passées surmontées, les cliniciens peuvent faire preuve d’empathie envers leurs patients. Bien que cela ne soit pas vrai pour tout le monde, cela l’est certainement pour moi. Le fait d’avoir été exposé à des problèmes de dépendance dans mon système familial et d’avoir perdu un parent alors que j’étais jeune adulte m’a conduit à suivre une thérapie.

En tant que cliente dans la salle de thérapie, j’ai vu comment une exploration plus approfondie de mes expériences vécues a changé ma vie quotidienne. Profondément émue par ce changement radical, j’ai souhaité aider d’autres personnes à vivre des expériences similaires, à les soutenir dans leur quête de santé malgré les difficultés. Nos blessures nous offrent de la sagesse, mais il est de la responsabilité du guérisseur de ne pas laisser les blessures des autres l’altérer.

Absorber l’énergie des autres

Une certaine alchimie se produit au sein de la relation clinique : transfert et contre-transfert .

Transfert

Le transfert fait référence à ce que les clients peuvent ressentir à mon égard en tant que thérapeute. Je peux leur rappeler une personne qu’ils aiment ou qu’ils détestent énormément, ce qui peut influencer leur réaction à notre travail ensemble. Une partie de mon travail consiste à aider le client à nommer son transfert et à lui permettre d’examiner ce que signifie pour lui le fait d’être dans une relation thérapeutique avec moi.

Souvent, cela peut conduire à des percées autour du rejet qu’ils ont ressenti dans le passé ou à la prise de conscience de leurs besoins critiques dans une relation.

Contre-transfert

Le contre-transfert fait référence à ce que je ressens à l’égard du client. La gestion personnelle du contre-transfert est l’une des tâches les plus importantes du thérapeute. Sans vérifier mes préjugés, sans absorber les émotions du client, ni même sans m’identifier à lui, je peux perdre ma position de partie objective présente pour aider un client à mieux comprendre son esprit.

Lorsque je commence à m’autoriser à avoir des limites poreuses et à absorber la douleur des autres, il est facile de croire que je dois réparer et éradiquer complètement la douleur. Pourtant, en agissant ainsi, je prive le patient de la dignité de sa propre expérience. Je ne suis qu’un guide empathique qui dispose d’outils pour aider à guérir les traumatismes et aider les autres à donner un sens aux difficultés, mais je ne suis le sauveur de personne. 

Tenir compte des signaux d’alarme

Je serais négligent si je n’étais pas complètement honnête : il y a des moments où je suis frappé par la résilience des humains, et il y a des moments où je me sens frustré par l’ immense besoin dans ce domaine .

Seulement 4 % des psychologues s’identifient comme noirs, 6 % comme latinos et 4 % comme asiatiques. 84 % des professionnels s’identifient comme blancs. En tant que femme de couleur spécialisée dans les traumatismes chez les personnes de couleur , je peux me sentir dépassée par le nombre de personnes de ma communauté qui sont désespérément prêtes à guérir et par la difficulté qu’elles ont à trouver un prestataire qui leur ressemble. C’est dans ces moments-là que mon espoir est mis à l’épreuve.

D’autres fois, je me sens désillusionnée par la souffrance que les humains peuvent infliger aux autres. Parfois, je suis en colère face à la prévalence des traumatismes interpersonnels qui affligent notre société. C’est alors que je commence à prendre conscience de l’intensité de l’angoisse mentale collective qui pèse sur moi.

Mon corps me prévient toujours de cette différence en premier. Je ressens une douleur à l’endroit où mon cou rejoint mon épaule, ce qui représente symboliquement le poids émotionnel que je ressens sur mes épaules, et l’épuisement physique commence à atteindre son paroxysme. Lorsque mon corps lève le drapeau rouge, je dois évaluer où je suis en train d’absorber la douleur des autres.

Nettoyer ce qui n’est pas à moi

Mon objectif permanent est de me débarrasser de la décharge émotionnelle que je ressens chez les autres, de prendre soin de moi et d’éviter d’atteindre un point où je ressens une fatigue émotionnelle dans mon corps. Je développe continuellement ma capacité à le faire et je suis fière de dire que ces cas d’épuisement sont rares. Cela est dû à une solide pratique que j’ai apprise par essais et erreurs, ainsi qu’à certaines idées de mes mentors de confiance.

Tout d’abord, lorsque je commence ma journée, je commence par me rappeler pourquoi je fais ce travail . En raison de mes expériences de vie, je crois depuis longtemps qu’il y a toujours un chemin vers l’espoir. Cette croyance est mon étoile polaire dans chaque séance que j’anime. Lorsque je termine ma journée, je m’efforce de laisser le travail au bureau. Je ne planifie pas d’appels en dehors des heures de bureau, sauf en cas de crise immédiate, je ne consulte pas mes e-mails et je ne touche pas à mon téléphone professionnel pendant le week-end.

Cela me permet de sortir de mon rôle de psychothérapeute et de profiter de ma vie en dehors de mes responsabilités cliniques. En communiquant ces limites à mes clients, je leur montre également qu’il est acceptable d’avoir des limites dans les relations .

Après le travail, je rentre à la maison et je prends immédiatement une douche. C’est ma façon, au sens littéral du terme, de me laver les mains après une journée bien remplie. Mon rituel de soins personnels consiste à suivre régulièrement des séances de thérapie pour m’assurer que mon propre processus de guérison personnelle ne gêne pas mes clients, que je ne saute jamais de repas , même si je suis très occupée, et que je planifie des activités légères chaque semaine. 

Je pratique ce que je prêche

Ressentir des blessures qui ne sont pas les vôtres a un impact sur tout le monde, pas seulement sur les thérapeutes et les professionnels de l’aide. Certains peuvent être confrontés à un foyer dysfonctionnel et être constamment entourés de personnes souffrantes. D’autres peuvent être en couple avec une personne en deuil de la perte d’un être cher . Vous travaillez peut-être dans un environnement où de nombreuses personnes autour de vous sont épuisées . Si mon histoire vous parle, réfléchissez à la manière dont vous pouvez adopter des stratégies de soins personnels et de prévention de l’épuisement professionnel . 

• Thérapie : commencer par votre propre thérapie personnelle est un bon début. Les finances peuvent être un obstacle important, mais il existe des options pour vous. Open Path Collective est un répertoire de thérapies qui propose des séances à tarif variable entre 30 et 60 $.
• Pratiquez un rituel de fin de journée : Deuxièmement, établissez une pratique qui vous rappelle consciemment de lâcher prise. Pour moi, il s’agit simplement de prendre une douche. Pour d’autres, cela peut être de faire du yoga , de la méditation ou même de se laver les mains.
• Évaluez votre environnement : Parfois, nous nous trouvons dans des espaces simplement chargés d’émotions. D’autres fois, nous devons mettre en place des limites.

Si vous vous sentez coupable de fixer des limites et de limiter votre disponibilité émotionnelle envers les autres, je vous invite à réfléchir à l’objectif de la fixation de limites. Nous fixons des limites avec qui et ce que nous souhaitons conserver dans notre vie à un niveau durable. Nous mettons fin aux relations avec qui et ce que nous considérons comme n’étant plus des sources durables dans notre vie.

En prenant soin de notre bien-être, nous nous donnons la possibilité de nous montrer utiles aux autres, et il n’y a rien de plus radical que cela. Comme l’a dit Audre Lorde, « prendre soin de soi n’est pas de l’indulgence envers soi-même, c’est de l’auto-préservation, et c’est un acte de guerre politique. » Nous avons besoin les uns des autres, mais nous n’offrons rien si nous ne nous nourrissons pas d’abord nous-mêmes.