Ein Tag im Leben mit Borderline-Persönlichkeitsstörung

Wenn ich Leuten gegenüber erwähne, dass ich an einer Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) leide, passiert normalerweise eines von zwei Dingen. Entweder haben sie noch nie davon gehört und sagen etwas wie: „Ist das wie bipolar?“. Oder sie zeigen Anzeichen von Unruhe und ich stelle mir vor, wie sie im Geiste nach Auswegen suchen, um sich in Sicherheit zu bringen.

Der ersten Gruppe erkläre ich normalerweise, dass es sich bei der Borderline-Persönlichkeitsstörung um eine instabile Stimmung, Beziehung, Gefühlslage und Verhalten handelt.1 Der zweiten Gruppe mache ich nicht unbedingt die Schuld, mir ging es genauso, als ich das erste Mal selbst danach recherchiert habe.

Obwohl immer mehr Forschungsergebnisse zeigen, dass BPD erhebliche persönliche Probleme verursacht, wie z. B. Störungen in der Ausbildung, im Berufsleben oder im Privatleben, werden Menschen mit weniger gesellschaftlich akzeptierten Problemen der negativen Darstellung psychischer Erkrankungen in den Medien eher als gefährlich und instabil angesehen.2 Bei BPD dringen diese Stigmata sogar in den medizinischen Beruf ein. Einige Fachleute uns als manipulativ und aufmerksamkeitsheischend; andere sind nicht bereit, Betroffene zu behandeln.3 Angesichts des Drucks gesellschaftlicher Beurteilung ist es kein Wunder, viele von uns unter Selbststigmatisierung leiden.4

Ich war auch keine Ausnahme.

Als ich die Diagnose bekam, schwor ich, es niemandem zu erzählen und so zu tun, als wäre alles in Ordnung. Doch nur durch das Sprechen über meine Erfahrungen konnte ich heilen. Ganz zu schweigen davon, dass ich nach ein paar Jahren Behandlung einen einigermaßen stabilen Rhythmus gefunden habe.

Angesichts von 256 möglichen Symptomkombinationen wäre es untertrieben zu sagen, dass sich die Borderline-Persönlichkeitsstörung bei jedem anders auswirkt. Hier ist also meine einzigartige Perspektive darauf, wie ein Tag im Leben mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung aussieht.

BPD-Tagebücher

9:15 Uhr: Ich arbeite mit meinem Therapeuten daran, eine bessere Morgenroutine zu entwickeln. Ich habe es erfolgreich geschafft, nicht mehr um die Mittagszeit aufzuwachen, aber die Morgenroutine ist noch nicht perfekt. Obwohl ich sie hasse, habe ich festgestellt, dass Musikhören besonders hilfreich ist, um meine Stimmung aufzuhellen. Also lege ich meine „Morning Dance Party“-Playlist an und beginne, mich fertigzumachen.

10:00 Uhr: Unsere Universität hat aufgrund der Pandemie auf Fernunterricht umgestellt, also schalte ich meinen Laptop an, um mit meinen Kursarbeiten zu beginnen. Heutzutage wird es immer schwieriger, motiviert zu bleiben, und ich mache mir Sorgen, dass sich die Geschichte wiederholen könnte, nachdem ich bereits zwei Bachelor-Studiengänge abgebrochen habe.

10:25 Uhr: Ich lasse meinen Stift auf den Boden fallen und als ich ihn aufheben will, bemerke ich einen immer größer werdenden roten Fleck auf meinem Hemd. Ich hebe ihn hoch, um zu sehen, wo das Blut herkommt, und schnappe mir ein Taschentuch, um die Blutung zu stoppen. Da bemerke ich, dass auch meine Fingerspitzen sehr bluten. Heute scheint mir der Druck zuzusetzen.

Früher habe ich an meinen Nägeln gekaut, aber wenn ich so viel Zeit mit Tippen verbringe, bin ich wohl dazu übergegangen, mir die Haut abzubeißen . Die Wunde, die ich mir diesmal zugefügt habe, ist tief, sodass ich durch ein paar Gewebefetzen blute, bevor ich die Blutung endgültig stoppen kann.

11:20 Uhr: Ich habe regelmäßig mit innerem Selbsthass zu kämpfen , aber heute scheint er lauter zu sein als je zuvor. Ich bin so ein Versager ; ich wusste, dass ich dieses Programm nie beenden würde; welchen Sinn hat es, es zu versuchen ? Obwohl ich weiß, dass ich nur ein paar Wochen im Rückstand bin, fällt es mir immer schwerer zu glauben, dass ich es schaffen werde.

Nach ein paar tiefen Atemzügen hole ich mein Therapiebuch hervor. Außerdem beginne ich, das Bild meines Gefühlsrads auf mein Handy zu laden. Ich schreibe die Emotionen auf, die ich fühle, ihre Ursache und denke darüber nach, ob meine gesteigerte Panik angebracht ist oder nicht. Ich liste auch alle Beweise für und gegen meine Selbsteinschätzung als Versager auf. Die „Dagegen“-Spalte gewinnt und ich spüre, wie mein Körper langsam beginnt, sich zu entspannen, während mein Geist beginnt, sich zu klären.

12:00 Uhr : Ich liebe Online-Therapie. Sollte die Pandemie jemals zu Ende gehen, würde ich mir wünschen, dass dies und das Tragen von Gesichtsmasken beibehalten werden. Ich habe auch das Glück, dass mein Therapeut mich „versteht“ und immer durchschaut, was ich tue.

Ich erzähle ihr von meiner Mini-Spirale vom Morgen und sie weist darauf hin, dass ein Teil meiner derzeitigen akademischen Probleme wahrscheinlich auf eine Manifestation meiner selbstzerstörerischen Tendenzen zurückzuführen ist. Zum Beispiel das Aufschieben von Aufgaben. Es scheint so einfach, und doch ist die Entdeckung aufschlussreich.

Sie fragt mich, ob ich meine Atemübungen gemacht habe oder nicht – was ich nicht habe – und erinnert mich an die Nützlichkeit dieser Übungen in Verbindung mit meinem Tagebuchschreiben .

12:50 Uhr : Ich öffne Twitter. Nach der ganzen Therapie brauche ich die billigen Dopaminschübe wirklich. Ich sage mir, dass ich nur 10 Minuten darauf scrollen werde, aber selbst ich weiß, dass das eine Lüge ist.

13:25 Uhr : Ich bin nicht nur freiberufliche Autorin, sondern auch Herausgeberin meiner eigenen Publikation. Natürlich hilft mein voller Terminkalender nicht bei dem Stress, unter dem ich derzeit stehe, aber es muss sein. Ich verhandle mit mir selbst, ob ich die Einsendungen für meine Publikation überprüfen oder meine E-Mails beantworten soll. Obwohl mein wachsender Posteingang zu einem weiteren Problem wird, ist er offenbar noch nicht groß genug. Es sind die Einsendungen, die mir Sorgen bereiten.

14:10 Uhr : Zurück auf Twitter. Ich kann nicht anders! Ich bin besessen. Heute geht es in der Timeline (TL) mal wieder um Beziehungen. Also teile ich die witzigsten Tweets aus der Diskussion mit einem Freund und es entfacht eine Unterhaltung über unser eigenes Liebesleben.

Einige Zeit später fragt sie mich, ob ich mir vorstellen kann, wieder mit dem Dating anzufangen. Es ist lustig; meine Freunde lachten nur, als ich ihnen das erste Mal sagte, dass ich dem Dating abschwöre. Zu ihrer Verteidigung muss man sagen, dass ich ständig mit jemandem Sex hatte. Aber jetzt, wo ich seit über drei Jahren nicht mehr ausgegangen bin und in dieser Zeit nur eine sexuelle Erfahrung gemacht habe , kann ich sagen, dass sie jetzt ein wenig besorgt sind.

Romantische Beziehungen sind für jeden schwierig, aber für Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung ist es noch schwieriger . Ich idealisierte die letzte Person, mit der ich eine ernsthafte Beziehung hatte, und als die Beziehung endete, war ich so verzweifelt, dass ich fast Selbstmord begangen hätte . Aber das sage ich ihr nicht .

Ich schreibe zurück: „Vielleicht in einem Jahr? Niemals? Gespräche wie diese erinnern mich daran, dass Dating das Ghetto ist [lachendes Emoji].“

14:22 Uhr : Der Chat mit meinem Freund gibt mir immer noch zu denken. Beziehungen sind definitiv ein Auslöser für mich und ich glaube nicht, dass ich bereit dafür bin. Außerdem möchte ich nicht wirklich wieder in die Trennungsphase zurückkehren . Ein Gefühl der Traurigkeit bildet sich in meinem Magen, als ich mich daran erinnere, dass es sicherer ist, einfach allein zu bleiben.

Aber ich unterdrücke das Gefühl nicht, sondern versuche, es zuzulassen. Und während die Stimme meines Therapeuten in meinem Kopf widerhallt, lade ich die Breathe-App auf meine iWatch und mache meine Atemübungen.

14:29 Uhr : Ich sollte das wirklich öfter machen.

15:45 Uhr : Mein Psychiater hat mich zum achtsamen Gehen gedrängt , aber ich hasse es, ohne Absicht zu gehen. Stattdessen habe ich mit Gewichtheben angefangen. Ich gehe viermal die Woche ins Fitnessstudio und heute ist Beintrainingstag. Uff. Nach dem Training bin ich immer völlig erschöpft, also hole ich mir vorher immer etwas zu essen.

17:15 Uhr : Ich mache eine Pause, um meine E-Mails zu checken und zu sehen, ob eine Redakteurin, mit der ich gerade zusammengearbeitet habe, auf meinen nächsten Pitch geantwortet hat. Sie hat nicht. Eine leichte Panik steigt in mir auf, als ich mich frage, ob mein Pitch so schlecht war, dass sie nicht einmal antworten möchte. Oder war die Zusammenarbeit mit mir vielleicht lästig? Nein, ich mache es schon wieder . Ich atme ein paar Mal tief durch und erstelle diesmal im Kopf eine Pro- und Kontra-Liste meiner Sorgen. Ich erinnere mich daran, dass ich, da ich auch Redakteurin bin, weiß, dass sie wahrscheinlich einfach immer überlastet ist.

19:30 Uhr : Ich war zum Fitnessstudio aufgebrochen, bevor meine jüngeren Geschwister von der Schule zurückkamen. Und jetzt, wo ich zurück bin, rennen sie auf mich zu und umarmen mich ganz fest.

Ich pendle zwischen meiner Mutter und meinem Vater (die Freuden geschiedener Eltern) und die kleinen Geschwister sind definitiv ein Vorteil, wenn ich bei ihm bleibe.

20:15 Uhr : Obwohl ich versuche, mir die Angewohnheit abzugewöhnen, nachts zu arbeiten, kann ich nicht anders. Abends bin ich viel wacher, also gehe ich wieder nach oben, um an einigen meiner anderen Projekte zu arbeiten.

21:20 Uhr : Mein Telefon vibriert und ich sehe, dass ich eine SMS von einem meiner Freunde habe. Wir haben in den letzten Wochen ununterbrochen miteinander gesprochen und er ist definitiv mein aktueller Lieblingsmensch (FP).

Das kann jeder sein, vom Partner bis zum Elternteil, und es ist möglich, mehr als einen zu haben. Meine sind immer männlich und tendieren dazu, potenzielle (oder aktuelle) romantische Partner zu sein. In diesem Fall ist er eine ehemalige Affäre aus der Uni, also ist es … emotional kompliziert.

Ich habe über sechs Monate gebraucht, um herauszufinden, ob meine Gefühle für ihn echt waren oder nur auf der Bestätigung beruhten , die er mir gab. Ich weiß es immer noch nicht wirklich, aber wir passen nicht zusammen, also würde ich nicht mit ihm ausgehen wollen – eine Erkenntnis, die ich vor ein paar Jahren nie hätte machen können. Wenn ich darüber nachdenke, ist die Tatsache, dass ich wegen der Situation nicht in Panik gerate und einfach seine Gesellschaft genieße, ein Zeichen für erhebliche innere Verbesserungen.

22:00 Uhr : Wow, es ist spät. Endlich klappe ich meinen Laptop zu und gehe ins Bett. Ich habe Schlafprobleme, aber meine Therapeutin hat mich gewarnt, dass das wahrscheinlich daran liegt, dass ich nachts elektronische Geräte benutze. Ich hatte ihr versprochen, sie nicht so spät abends zu benutzen – oder mein Telefon mit ins Bett zu nehmen –, aber ich glaube, das ist schon vorbei. Also schalte ich auf YouTube um und schaue mir einige meiner Lieblingskanäle an.

23:30 Uhr : Schlafenszeit!

Ich hole schnell meine Medikamententasche hervor und nehme mein Antidepressivum zur Behandlung meiner schweren depressiven Störung ; Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung haben häufiger körperliche und psychische Komorbiditäten, d. h., es liegen bei einer Person zwei oder mehr Erkrankungen gleichzeitig vor. Das Medikament ist sehr wirksam, verursacht bei mir aber schlimme Übelkeit, deshalb versuche ich, es direkt vor dem Schlafengehen einzunehmen. Ich vergesse tagsüber immer, meine Nahrungsergänzungsmittel einzunehmen, also nehme ich diese auch. Wirken sie? Ich habe keine Ahnung. Aber was habe ich zu verlieren?

Abschließend

Es kann extrem anstrengend sein, meine Emotionen und Gefühle ständig neu verarbeiten zu müssen. Es ist auch irritierend, dass ich immer wieder dieselben inneren Debatten führe. Daher bin ich regelmäßig ein wenig verärgert über die ständige Selbstfürsorge, die ich leisten muss, um sicherzustellen, dass ich stabil bleibe. Aber je länger ich es tue, desto automatischer wird es.

BPD ist nicht heilbar , aber je älter ich werde, desto weniger entmutigend wird das Leben mit der Störung. Während ich früher zögerte, für die Zukunft zu planen, bin ich ziemlich optimistisch, was sie bringen könnte.

Ich weigere mich, als jemand bezeichnet zu werden, der an einer Borderline-Persönlichkeitsstörung leidet. Trotz all meiner inneren Kämpfe bin ich zweifellos eine Kriegerin.

Kunstwerk von Alex Dos Diaz